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やめたい

仕事やめたいなって思うことが毎日少しずつ増えてきた。さっき久しぶりに不安で涙出た。こんなにつらいのひさびさかも。ティラミス食べたいなって思って買ったのに、たべたら全然味がしなかった。何食べてもすごいおいしいなあって思わないし、食べたい味がイメージできない。ファミレスでもハンバーガーでもまあまあおいしいけど、外食ってお金かかるし、体重計に乗った後で食べなきゃよかったって後悔してその瞬間おいしくなくなるからダメだ。仕事頑張ってもなんにもほめられないのがつらい。いくら予算達成しても来年の予算が上がってきつくなるだけで良いことがない。予算行かなかったら営業さんからなんで売れてないの?って言われるだけで、言われたくないから予算達成してて、なんのためにがんばってるのかわからない。生活する上で苦ではないけど余裕がないからお休みの日にどうやってリフレッシュしていいのかわからない。好きだった手芸もずっと手をつけていない。褒められたくてがんばったねって言われたくてパズルゲームで毎日ハイスコアを狙って目が疲れて寝落ちするのを待ってる。ゲームは一位になったらおめでとうって言ってくれるし、また次の日それを越えればおめでとうって言ってくれるから好き。職場ではいいこでありたかったし5年間ずっといい子だったけど、さいきん嫌なことがあるとついついいい子でいることを忘れてしまう。素のわたしをみて先輩たちから変わったねっていつか言われてしまうことに怯えてる。いい子でいなきゃ、ポジティブでニコニコしてて穏やかでイライラしなくて仕事がちゃんとできて他のことに眼を配る余裕が持てるスタッフでいなくちゃっておもうけどさいきんだめかもしんない。はやくねむくならないかな。もう3時間も布団に入ってるのにぜんぜん眠くならない。

ねむれない

寝つきが悪いのが3日も続いててつらい。いま6連勤中の折り返しで、いつもならそんなにきつくない筈なんだけど、寝不足のせいかあんまり思わしくない。セールは大変だ…。ちっちゃいことでむっとしちゃうし、心が荒む。よくないよくないって思うけど、うまくいかない。売場の音の煩さって何デシベルなのかなって一日10回くらいおもうのね。すごいの。赤ちゃんは泣くのが仕事だし、ちっちゃい子が泣いててもイライラはしないけど、それが何十人いて、一箇所に集まってて、そのすぐ横で8時間働いて声張って洋服売って忙しくてお昼ごはんもなかなか食べらんなくて。ってしてたらやっぱり疲れちゃう。耳鳴りもするし。べつにつらいわけじゃないけど、こうやって夜中に布団に入って文字打ってて、つかれたなぁっておもうの涙出てくる…いやだなあ。前向きにシャキッと仕事したいんけどな。甘くておいしいもの食べたいな…。癒されたい。

転職

しようかなぁって思ってる。いまの職場、人間関係は割といいし、大事なお客様も多いし、やり甲斐だけはあるけれど、会社の方針とか効率の悪さとか、そういうのにもうついていけないな〜って思うことが多い。給料も全然良くないんだけど、いま生活出来てるし、大きな原因ではないんだけど。これからずっと仕事することはできない職種だってわかってるから、あと5年がんばるよりも今転職したほうが5年後良いに決まってる。いまはちょうど熱を注げる趣味もないし、資格とるために勉強でもしようかな。なんて。今日暇さえあれば転職サイト見てた。わたしの年収って低すぎるんだな〜ってめちゃくちゃ思うけど、それなりに生活できてるからいいじゃんともおもっちゃう。いまはいいけどこれからずっとこうなのは良くないんだけど。うむむ…夜中だから色々考えちゃう。ねむくならなくて困ってる

好みを聞かれるとき

職場が女性だけなので、歓送迎会や忘年会の席で必ず出る話題は恋愛、結婚です。もう慣れちゃってて、ただ聞いてる分にはぜんぜん平気なんだけど。
好みのタイプは?って聞かれると困る……好みのタイプっていうふうに意識して人が見れたことないんだけどな〜って思いつつ、特にないですって言うと、じゃあ誰でもいいの?顔とかは?って言われちゃうからますます困る!どうしたらいーんだよ〜〜って。
いつも性格が合う人ですかね〜って答えてるんですけど、飲み会で話したいのはそういうことじゃないのかなって。こういう顔がタイプで、俳優さんでいうと誰々で、あっそういえばドラマ見ました?みたいな…む、むずかしい!ハードルが高い!(笑)みんなどうやって答えてるんだろう…。

でも結婚の話はもう振られなくなりました。入社したときに結婚に興味ないんですって言うと、まだ若いからだよ〜って言われてたんだけど、いま四年?五年?経っても変わらないから、あっこの子ほんとに興味ないんだな〜ってみんな思ってくれてて。楽ちんです。

バイトしてたときのはなし

2度、メイドバーで働いていたことがあります。
1度目は専門学生のころ、シフトの融通がきくからって言うのと、もともとオタクだったので向いてるかなと思って。結構楽しかったし続いた。
2度目は就職して、すこし暇な店舗に異動になったとき、あまりにも体力が余ってて、あ〜バイトしたいな…って勢いで。(でも仕事終わってバイトでお酒ガンガン飲んで始発で帰って1時間寝てまた仕事に行く生活だったので体重がめちゃくちゃ落ちて辞めた)

メイドバーって言っても、たぶんガールズバーと変わらないよなとこだったんだけど、
たとえばお客さんが名刺渡してきたりLINEしようって言ってきても、お店で禁止されてるんです、って言えば、そういう真面目キャラなんだねってまあまあ納得して引いてくれるひとが多かったから続けられたし、
メイドバーとして遊びに来てくれてるから、そういうのダメだよってわかってるひとの方が多くて気が楽だった。けど、やっぱそうじゃないお客さんもいて。お客さんとスタッフの域を越えてあからさまに好意持たれてるなあってわかると急に気持ち悪くなっちゃって、でも断り方を知ってたから続けられてた。

お店には男装メインのひともいて、一度だけふざけてキスまがいのことをしたことがあって、(そのひとは普段から男装していて、バイセクシャルって言ってたとおもう)、それが自分で思ったほど嫌悪感が湧かなくて意外だった。
そのひとのことは友達とか良い同僚だなとしか思っていなかったから出来たんだけど、
男性より女性の方が接触するハードルがずっと低いことがわかった出来事だった。すきになれるなら女性なのかな、とも思った…確か。(そのころは誰かを好きになれるか、なれないか、自分の中で一大問題だった)

もうメイドさんやることはないだろうなあ…年齢的にも。でも自分に向いてるタイプの仕事だったなって思えるから、バイトして良かったです。たのしかったな。たまに、わたしがもしメイドバー経営するならこういうふうにするのになあ〜って妄想するのは大好き。(笑)

メモがわりに

ブログをはじめてみました。昔から日記を続ける事ができなくて(3行日記とかもダメだった…)、ブログだったら覚え書きも兼ねてできるかな〜と思って。スマホは便利だなあ。

自分の事を書きます。半年前にアセクシャルという言葉を知って、あ、わたしってこれなんだなってすごくしっくりきて、それからアセクシャル関連の本とか、記事とかを読むようになりました。それまでLGBTって言葉だけは知ってたけど、わたしは異性も同性も好きになれなくて。よく言われたのは「まだ若いからだよ、いつか運命の人が現れるよ」って言われて、いやそういう事じゃないんだけどなぁと思いつつ、そうなのかな〜若さなのかな〜って思ってて。若いと言ってももう24歳で、職場でも中堅で、新入社員の子はフレッシュだな〜なんて思ったりもしてて。
まわりは婚活とかそういうのに積極的だけど、わたしにはいつになったらみんなみたいな焦りが生まれてくるんだろうな…でも結婚て人と一緒に生活しなくちゃいけなくて、それに至るには恋愛があって人と出掛けて手をつないでたとえば結婚したとして子供がほしいとかなってセックスもしなきゃいけないっていうかそのまえに何らか接触をしないと…?き、気持ち悪…ってなっちゃうんです。無理だな〜って。
最初は異性がダメなのかな〜と思って、女の子だったらどうかって考えたんですけど、いやちょっと生活は無理かなって。手繋ぐのが限界かな…。だからこういう私みたいなのって、なんなんだろうって思ってたんです。潔癖性なのかとも思ったけど、べつに部屋がきれいなわけじゃないし、そういう感じでもないんだよな〜って。
半年まえに、なんだったか、アセクシャルって単語を見かけて、なんでだったか覚えてないけどあのとき調べたんです。そしたら身に覚えがあることがいっぱい書いてあって、あっそうなんだ、わたしってこれなんだ〜ってすごくしっくり来て、それが自認というのかはわからないけど、なるほどなぁって思った。こういう名前がついてるくらい、わたしと同じようなひとがいるんだなあって安心しました。あと恋愛をしなければいけないっていう考え方がまず先入観というか、思い込みというか…そうじゃなくてもいいんだよって言われた気がして気持ちが楽になった。
まだ周りの誰にも、家族にも言えていなくて、わかってくれなかったらどうしようっていう不安が大きくて話したことない。両親にはずっと話せないままかもしれないなあ。わかんないけど。