さいきんのなやみ

去年のクリスマスに久々に母と会いました。転職してから以前ほどお休みが無くなったので実家に帰っていなくて。池袋でランチしようということになり待ち合わせして、お店に入って、新しい仕事どう?なんて会話んして。それまでは良かったんだけども

 

そろそろいい人いないの?ちゃんと紹介してね。

 

えっ………と思った。そんなこと今まで一度も言われたことなくて。わたしは結婚に興味がないとは言ってあって、アセクシャルだってことは黙っていて。前は結婚はしたければすればいいよ〜という感じだったから、まさかそんなこと言われると思ってなくて…笑

それからここいう人がいいよああいう人はダメだよちゃんと見極めなきゃ。みたいなことを沢山言われたと思うんだけど、正直ぜんぜん覚えていない。適当にそうだね〜気をつけなきゃね〜って相槌打って別れたんだけど、その日結構落ち込みました。結婚してほしいと思ってたんだ…とおもって。

 

年末年始に実家に行ったときは、なんと父からも同じようなことを言われて(!) 交友関係に口を出すようなひとじゃなかったのに。きっと2人でそろそろ結婚、みたいな話をしてるのかな〜と思ってなんだか嫌になってしまった…。

 

それから電話がかかってくるたびに同じような話されちゃって、はいはいじゃあね〜って切ってしまう。

両親のことは大好きだから、きらいになりたくないな…でも顔を合わせるたびにそんなこと言われるのかと思うと苦しい。

 

もしもわたしがアセクシャルだということを両親に告げたとして、以前なら受け入れてくれるかもと思っていたけど、いまはきっと無理かもっていう気持ちの方が大きい。それって気のせいじゃない?とか、でも、って言われたら泣きそう。

あー、やだな。やだけど、両親も不安なのかなとおもったりして、あと孫の顔ってやっぱり見たいもんなのかな…とか…うーん。無理だあ……

 

 

 

 

一年半ぶり

ブログ書くの、一年半ぶりです。また文にしておしたくて、ここが1番シンプルでいいなとおもって。また書きます。

一年半前の自分、仕事で悩んでるな〜〜〜〜!あの、結論から言いますと、転職をしました。

あれからやっぱりこの仕事続けるの嫌だな、とおもって。でもトラブルみたいにして辞めるのは良くないなとか、(まあ周りにいい子だと思われたいだけなんだけど)円満退社したいなという気持ちがあって、いろ〜んなうそついて、いろ〜んな根回しをして、一年かけて、転職しました。辞められたのは2017年の10月!わあ〜いちねんもかかってる!うわ!長かった〜〜

で、いまは前と全然関係ない飲食の仕事をしています。楽しいし、楽です。とても。

なんのために働くのか?どう頑張ればいいのか?って悩んでいた一年半前だけど、いまは自分がいかに楽しく働けるかということに重きをおくことが出来ています。ああ〜なんかこれで良かったなぁって。

 

やめたい

仕事やめたいなって思うことが毎日少しずつ増えてきた。さっき久しぶりに不安で涙出た。こんなにつらいのひさびさかも。ティラミス食べたいなって思って買ったのに、たべたら全然味がしなかった。何食べてもすごいおいしいなあって思わないし、食べたい味がイメージできない。ファミレスでもハンバーガーでもまあまあおいしいけど、外食ってお金かかるし、体重計に乗った後で食べなきゃよかったって後悔してその瞬間おいしくなくなるからダメだ。仕事頑張ってもなんにもほめられないのがつらい。いくら予算達成しても来年の予算が上がってきつくなるだけで良いことがない。予算行かなかったら営業さんからなんで売れてないの?って言われるだけで、言われたくないから予算達成してて、なんのためにがんばってるのかわからない。生活する上で苦ではないけど余裕がないからお休みの日にどうやってリフレッシュしていいのかわからない。好きだった手芸もずっと手をつけていない。褒められたくてがんばったねって言われたくてパズルゲームで毎日ハイスコアを狙って目が疲れて寝落ちするのを待ってる。ゲームは一位になったらおめでとうって言ってくれるし、また次の日それを越えればおめでとうって言ってくれるから好き。職場ではいいこでありたかったし5年間ずっといい子だったけど、さいきん嫌なことがあるとついついいい子でいることを忘れてしまう。素のわたしをみて先輩たちから変わったねっていつか言われてしまうことに怯えてる。いい子でいなきゃ、ポジティブでニコニコしてて穏やかでイライラしなくて仕事がちゃんとできて他のことに眼を配る余裕が持てるスタッフでいなくちゃっておもうけどさいきんだめかもしんない。はやくねむくならないかな。もう3時間も布団に入ってるのにぜんぜん眠くならない。

ねむれない

寝つきが悪いのが3日も続いててつらい。いま6連勤中の折り返しで、いつもならそんなにきつくない筈なんだけど、寝不足のせいかあんまり思わしくない。セールは大変だ…。ちっちゃいことでむっとしちゃうし、心が荒む。よくないよくないって思うけど、うまくいかない。売場の音の煩さって何デシベルなのかなって一日10回くらいおもうのね。すごいの。赤ちゃんは泣くのが仕事だし、ちっちゃい子が泣いててもイライラはしないけど、それが何十人いて、一箇所に集まってて、そのすぐ横で8時間働いて声張って洋服売って忙しくてお昼ごはんもなかなか食べらんなくて。ってしてたらやっぱり疲れちゃう。耳鳴りもするし。べつにつらいわけじゃないけど、こうやって夜中に布団に入って文字打ってて、つかれたなぁっておもうの涙出てくる…いやだなあ。前向きにシャキッと仕事したいんけどな。甘くておいしいもの食べたいな…。癒されたい。

転職

しようかなぁって思ってる。いまの職場、人間関係は割といいし、大事なお客様も多いし、やり甲斐だけはあるけれど、会社の方針とか効率の悪さとか、そういうのにもうついていけないな〜って思うことが多い。給料も全然良くないんだけど、いま生活出来てるし、大きな原因ではないんだけど。これからずっと仕事することはできない職種だってわかってるから、あと5年がんばるよりも今転職したほうが5年後良いに決まってる。いまはちょうど熱を注げる趣味もないし、資格とるために勉強でもしようかな。なんて。今日暇さえあれば転職サイト見てた。わたしの年収って低すぎるんだな〜ってめちゃくちゃ思うけど、それなりに生活できてるからいいじゃんともおもっちゃう。いまはいいけどこれからずっとこうなのは良くないんだけど。うむむ…夜中だから色々考えちゃう。ねむくならなくて困ってる

好みを聞かれるとき

職場が女性だけなので、歓送迎会や忘年会の席で必ず出る話題は恋愛、結婚です。もう慣れちゃってて、ただ聞いてる分にはぜんぜん平気なんだけど。
好みのタイプは?って聞かれると困る……好みのタイプっていうふうに意識して人が見れたことないんだけどな〜って思いつつ、特にないですって言うと、じゃあ誰でもいいの?顔とかは?って言われちゃうからますます困る!どうしたらいーんだよ〜〜って。
いつも性格が合う人ですかね〜って答えてるんですけど、飲み会で話したいのはそういうことじゃないのかなって。こういう顔がタイプで、俳優さんでいうと誰々で、あっそういえばドラマ見ました?みたいな…む、むずかしい!ハードルが高い!(笑)みんなどうやって答えてるんだろう…。

でも結婚の話はもう振られなくなりました。入社したときに結婚に興味ないんですって言うと、まだ若いからだよ〜って言われてたんだけど、いま四年?五年?経っても変わらないから、あっこの子ほんとに興味ないんだな〜ってみんな思ってくれてて。楽ちんです。

バイトしてたときのはなし

2度、メイドバーで働いていたことがあります。
1度目は専門学生のころ、シフトの融通がきくからって言うのと、もともとオタクだったので向いてるかなと思って。結構楽しかったし続いた。
2度目は就職して、すこし暇な店舗に異動になったとき、あまりにも体力が余ってて、あ〜バイトしたいな…って勢いで。(でも仕事終わってバイトでお酒ガンガン飲んで始発で帰って1時間寝てまた仕事に行く生活だったので体重がめちゃくちゃ落ちて辞めた)

メイドバーって言っても、たぶんガールズバーと変わらないよなとこだったんだけど、
たとえばお客さんが名刺渡してきたりLINEしようって言ってきても、お店で禁止されてるんです、って言えば、そういう真面目キャラなんだねってまあまあ納得して引いてくれるひとが多かったから続けられたし、
メイドバーとして遊びに来てくれてるから、そういうのダメだよってわかってるひとの方が多くて気が楽だった。けど、やっぱそうじゃないお客さんもいて。お客さんとスタッフの域を越えてあからさまに好意持たれてるなあってわかると急に気持ち悪くなっちゃって、でも断り方を知ってたから続けられてた。

お店には男装メインのひともいて、一度だけふざけてキスまがいのことをしたことがあって、(そのひとは普段から男装していて、バイセクシャルって言ってたとおもう)、それが自分で思ったほど嫌悪感が湧かなくて意外だった。
そのひとのことは友達とか良い同僚だなとしか思っていなかったから出来たんだけど、
男性より女性の方が接触するハードルがずっと低いことがわかった出来事だった。すきになれるなら女性なのかな、とも思った…確か。(そのころは誰かを好きになれるか、なれないか、自分の中で一大問題だった)

もうメイドさんやることはないだろうなあ…年齢的にも。でも自分に向いてるタイプの仕事だったなって思えるから、バイトして良かったです。たのしかったな。たまに、わたしがもしメイドバー経営するならこういうふうにするのになあ〜って妄想するのは大好き。(笑)